Забавные анекдоты про туфли. Анекдоты про бижутерию


20 цитат Ольги Гуцал о ювелирных украшениях

Ольга Гуцал, владелица компании «Камион-Оил» и ювелирного салона «Абрикос», о значении украшений в жизни каждой женщины и правилах их выбора и ношения.

1. Когда вы в украшениях, я знаю, кто вы.2. Кольцо — это символ принадлежности к определенной вере, мужчине, клану, роду, сообществу…3. Серьги — это сексуально, с их помощью мы подаем знаки. Что мы делаем, когда нам нравится мужчина? Мы играем сережкой, открывая тыльную часть запястья. Это природа, она сильнее нас. А браслеты вообще чистый секс.4. Можно носить серьги в два карата, подаренные мужчиной, в угоду ему, но в этом украшении нет ничего о вас. Бриллиант — красивый камень, но он молчит.5. Дорогие украшения не обязательно должны быть безупречными. Ведь каждый из нас не идеален. Кто сказал, что жемчужина с бугорком плоха? Она просто особенная.6. Бусы, просто висящие и лежащие на груди — это разные бусы. Кольцу нужна рука, сережкам — шея. Меряйте украшения всегда, потому что им нужна женщина.7. Украшения, как нижнее белье, надо выбирать тщательно, прислушиваясь к ощущениям. Хотя, конечно, есть такие шедевры сродни высоким каблукам — неудобно, но шикарно.8. Ювелирные изделия в комплектах любят только славянки. Прошу, собирайте комплекты сами, не носите одинаковое.9. Жемчуг имеет косметическое действие — он освежает любую женщину, в любом возрасте. А начиная с 50 жемчуг надо носить обязательно.10. Носите красивые украшения каждый день. Ведь может быть именно сегодня вы выйдете на улицу и встретите Судьбу.

IMG_7550

11. Мужчины всегда обращают внимание на неординарные украшения, потому что они говорят за вас. Для многих мужчин — это хороший знак, им нравятся женщины, которые из себя что-то представляют.12. К тяге иметь украшения, чья стоимость очевидна, нас приучили мужчины — это их способ продемонстрировать размер любви.13. Украшения, как и деньги, любят взаимность, они приходят к тем, кто их любит.14. Не бойтесь носить все вместе — серебро, золото, бижутерию. Если украшения вам к лицу, носите их как угодно. Недопустимых сочетаний нет.15. Недопустимо носить только то, что вам не идет. А единственный ограничивающий фактор — дресс-код.16. Повседневные украшения и те, которые достойны быть фамильными драгоценностями, разные. Есть вещи вне времени. Их легко узнать — по ним невозможно определить, когда они были сделаны.17. Детские украшения — это реализация мамы.18. Меня раздражают одинаковые вещи у подружек, сочетание шорт с бриллиантами и красивые украшения на недостойных этих украшений женщинах.19. Не стоит рассматривать ювелирные украшения как удачную инвестицию. В трудные времена вы сможете их продать не более чем вполовину. Единственное преимущество такой инвестиции — всегда можно взять с собой.20. Учить женщин носить украшения — огромная радость, и я верю, что мне это зачтется.

Читайте, также: «Ольга Гуцал: моя бизнес-история»

womo.ua

Анекдоты про золото

Бандиты грабят поезд, который перевозит золото. Первый говорит:– Я возьму один мешок.Второй говорит:– А я два мешка.Третий пожимает плечами:– А я возьму золото.

Ha Ha

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.— Почему плачешь?— Богатые тоже плачут.

Big Smile

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.— Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

Angry

Профессор спрашивает студента:- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?- Конечно, золото.- А я ум, и знаете почему?- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

Big Smile

— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают.— Ты только что дал довольно точное определение ситуации в стране.

Big Boss

По заказу новых русских японская фирма «панасоник» выпустила телевизор из цельного куска золота.- И как он показывает?- Он-то сам ничего не показывает, зато его всем показывают!

Big Smile

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Feeling Good

- Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото!- Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел!- При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!

 Ha Ha

Допрашивают чукчу через переводчика:- Чукча, где ты спрятал золото?Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?Чукча: Не скажу!!Переводчик: Он не скажет.- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.Чукча: Золото зарыто у входа юрту.Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Big Smile

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.- Сам отдашь золото или нам искать?- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…- Нам открыть или сам?- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромнаягайка.- Нам отвинчивать или…- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.- Что это?- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!

Big Smile

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.- Василий Иванович, не могу больше плыть!- Брось мешок с золотом.Бросил.- Василий Иванович, тону!- Отстегни мешочек с брюликами.Отстегнул. Hемного до берега осталось…- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!- Сними шлем золотой!- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

Big Smile

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась.

Ha Ha

- Алхимики издавна пытались добыть золото неестественным способом.- Из ртути?- Нет, из жадноcти.

Feeling Good

Мужик едет на мерсе внутренний голос говорит:- Остановись и копай здесь!Копает и опа нашел мешок золота! Едет дальше внутрений голос говорит:- Брось мешок в море.Мужик думает щас всплывет 10 мешков. Бросил, но ни фига не всплыло! А голос:- Видал как булькнуло!!!

Big Smile

Поймали как-то «братки» богатенького «нового молдаванина». Схватили за ноги и сунули головой в прорубь. Через минуту вытащили и спрашивают:- Деньги есть?Тот только головой мотает: «Не-а!»Обратно засунули, подержали, вытащили и спрашивают:- Золото, камешки есть?- Не-а!Третий раз минуты две под водой продержали и, вытащив, с досадой такой вопрошают:- Ну, хоть что-то есть?!Тот отплевался и говорит:- Ребята, вы мне или очки дайте, или окунайте глубже — а то я там ну ничегошеньки не могу разглядеть…

Big Smile

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?- Есть.- Валюта США и других государств есть?- Есть.- Оружие и наркотики есть?- Есть!- А можно с вами сфотографироваться??

Ha Ha

– Скажи, алкоголь растворяет сахар?– О да, – ответил старый пьяница.– Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

Feeling Good

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский – мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.Он говорит русскому:- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит:- Давай.Вот еврей подходит к русскому и говорит:- Иван, почем у тебя эти бутерброды?- Мешок золота.- Вань, да ведь дорого.- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Big Smile

Встречаются двое новых русских:- Слушай, в натуре, такой “Мерседес” себе на заказ сделал – отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья из крокодиловой кожи, панелька изумрудная…- Класс! И скорость, наверно, офигительная?- А я не езжу – бензина много жрет, собака!

Big Boss Выпускник однокласснику:

– А еще говорят, что молчание – золото. Ничего подобного!– Это почему?– Я молчал на экзамене и остался без золотой медали.

Baffle

Гольдберг рассказывает:- Сказано в Писании: “Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро”.Вот я и попросил Бога: “Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день”.- Почему только на один?- спрашивают его.- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: “А тысяча лет для Тебя – день вчерашний”.- И что же Господь на это?- Велел подождать до завтра.

Feeling Good

Стало интересно Хрущеву, кто это анекдоты сочиняет. Приказал найти и доставить, чтоб тот ему анекдоты рассказывал. Привезли мужика к НС на дачу. Мрамор, хрусталь, золото… Мужик аж рот раскрыл.НС-Вы удивлены? А через 20 лет так будет жить каждый советский человек!М- Никита Сергеевич, я не понял, кто из нас будет анекдоты рассказывать?

Ha Ha

И напоследок – 100 величайших маньячных хохотов в кино

Анекдоты про золото 5 out of 5 based on 3 ratings.

Ещё статьи по теме:>

zoloto52.ru

Анекдоты про кольцо

N 14: Анекдот про кольцо - Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит? -Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

 Рубрики :  Про кольцо

N 13: Анекдот про свадьбу и кольцо Вопрос: Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Правильный ответ: Начальный счёт 0: 0 N 12: Анекдот про кольцо - Дорогой, купи мне колечко. - Это вместо шубы? - Нет, это вместо цветов.

 Рубрики :  Про кольцо

N 11: Анекдот про кольцо, женщин, бревно, замужество, циничный игра слов По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж... N 10: Анекдот про кольцо Сатурн, это тот, что с кольцами? Да какая там жизнь! Вам любой женатый мужик скажет: после кольца жизнь-то и закончилась!

 Рубрики :  Про кольцо

N 9: Анекдот про торт и кольцо - Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу! N 8: Анекдот про кольцо - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . . - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты! - А что это за татуировка "НАДЯ"? - Они издевались надо мной!

 Рубрики :  Про кольцо

N 7: Анекдот про ювелиров, кольцо, язвительность циничный Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался. -Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!? На что тот ей ответил: -Запросто, барышня.... после полуночи в центральном парке.... N 6: Анекдот про пирсинг, парашютистов, кольцо, черный циничный Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. N 5: Анекдот про бриллианты, жену и кольцо Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. N 4: Анекдот про украшения, женскую грудь и кольцо Женское украшение, 6 букв. - Сиськи? - Идиот, кольцо!! N 3: Анекдот про свадьбу и кольцо Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку... N 2: Анекдот про директора, секретаршу и кольцо Молодой директор спрашивает у пожилого: - Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо? - Значит, она замужем. - А если у секретарши обычное колечко? - Это ничего не значит. - А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе? - Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит. N 1: Анекдот про подруг и кольцо Разговаривают две подруги: - А откуда у тебя это кольцо? - Мальчик на память подарил. - А что за мальчик? - Не помню.

www.anepedia.mobi

Забавные анекдоты про туфли | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны забавные анекдоты про туфли. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.— Нет, мне будет лучше.Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.— Что ты мне суешь свою туфлю?— Ребе, посмотрите на эту туфлю.— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Лежат парень и девушка в кровати и занимаются этим. Она:— А—а—а — ты, купишь мне бруску?— А—а—а — да. — А—а—а — а туфли еще?— А—а—а — да. — А—а—а — а кольцо?— А—а—ах — а зачем тебе кольцо?

забавный анекдот про туфли

— Мода перешедшая от Анны Карениной?— Туфли на платформе.

Звонок мужу:— Алло, дорогой зaберешь меня?— Нет!— Почему?— Ну ты же вчерa купилa СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, нa каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

Блондинка покупает туфли.— Первые два—три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.— Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

У врача.— Ну, где вам жмут туфли?— На спине, доктор, на спине!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: — Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит: — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.— Уважаемый Шерлок Холмс,— обратилась она к знаменитому сыщику,— вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.— Вы совсем без трусов,— уверенно сказал Шерлок Холмс.— А как вы это узнали?— По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Приходит муж домой — пьяный да еще и босой. Жена к нему:— Да где ж это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?— Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал — не видать под водой…— Ну, а второй куда дел?— Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто—нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про сережки | Мир анекдотов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про серёжки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит…— Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

Абрам звонит Изе:— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты… это самое… лучше не звони больше, и не заходи.— Ты что???— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.— Да ты что?! Hе брал я их!— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

Женщина на приеме у гинеколога.— Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.— Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.После раздумья:— У вас муж цыган?— Да…— Передайте ему, что у него сережки не золотые.

анекдот про сережки

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?— Я!— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

— Дорогой, а золото ржавеет?— А в чем, собственно, проблема?— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

Он:— Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.Она:— Ну хорошо…Только вообще—то я не девственница!Он:— Дура! Я купил тебе сережки!!!

Один бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?— Все, кроме сережек…

Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также